Немножко смешных историй
Июль 22nd, 2007 by admin
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…
Случилась эта смешная история в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: “Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?” ПОЗОР!!!!!!!!!
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит “Дай, дай”.
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - “дай”, англ. - diе, значит “умри”.
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя…
Вообще-то американцы уважают наших… Но еще больше боятся.
Знамо почему.
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза….
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы…
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик…
Капкан сработал
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!…
Пауза…
- И папа тоже!
…
Пассажиры не засыпали долго.
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- … тик.
- Ты мой е…
- .. жик.
- Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
С одними моими знакомыми произошёл необычный случай. Я не буду называть их имена, ведь случай весьма неприятный. Пускай они будут Ивановыми.
Леночка, весьма симпатичная женщина с превосходным чувством юмора была замужем за очень ревнивым мужчиной, Геннадием. И у них был сын Антон, который обладал весьма удивительным даром, попадать в смешные, а порой глупые ситуации. Короче их семейная жизнь была насыщена, всякими происшествиями и случаями. И вот как-то раз произошла забавная история, о которой собственно и идет речь.
Семья Ивановых жила на первом этаже обычного девятиэтажного дома. Ну и соответственно лифтом не пользовалась. Но как это объяснить ЖЕК?! Они постоянно приходили и требовали заплатить за услуги. В который раз Лена раздраженно объясняла, что не будет оплачивать лифт. Спустя достаточно продолжительное время она захлопнула дверь перед весьма туповатыми и упрямыми служащими ЖЕКа. Только Лена дошла усталым шагом до кухни, как опять звонок в дверь. Почему-то она догадывалась, кто стоит за порогом, и была полна решимости объяснить этим назойливым людям, в грубой форме, кто они такие и куда им идти. Но все таки попыталась убедить себя, что это кто-то другой.
Ну конечно это они! Лена, взбешенная такой наглостью, буквально онемела. Прейдя в себя, уже открыла рот, что бы выплеснуть всё своё негодование, но эти «служащие» (это были двое парней, весьма затюканных на первый взгляд) опередили её: «П-п-простите Елена Михайловна, это случайно не ваш сын - Антон?». Елена, весьма ошарашенная таким вопросом выдавила из себя: «Да, это мой сын». «Знаете, а он застрял в лифте». И тут она не знает плакать ей, или смеяться. Ведь это не первый случай, когда Антоша застревает в лифте, понимаете ли, ему доставляет удовольствие кататься верх, вниз…
Спустя час этот маленький паразит заходит в квартиру гордым, неспешным шагом, ну явно довольный собой. Лена прекрасно понимала, что сейчас сынишке достанется кожаным ремнём Гены по мягкому месту. И тихим шагом она прокралась на кухню. Села за стол и схватила попавшуюся под руку миску с творогом. Сидит, потихоньку уплетает творожок, и слушает крики Антона. Так незаметно слопала весь творожок, под аккомпанемент воплей сына.
Вот такая история, и остается лишь удивляться, столь поразительным стечениям обстоятельств.
Осень настала,
Холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь бывало, разинешь е#ало ну и погодка ё# твою мать!!!!!
ЗАГС
Запомни адрес гибели своей!